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韦琪:国庆小长假的计划安排

2019-09-16   浏览次数:51
导读:大家好,我是文案部的韦琪,今天要说的是国庆小长假的计划安排,记得上周我也有说过,我是一个不喜欢制定计划的人,因为我是一
       大家好,我是文案部的韦琪,今天要说的是国庆小长假的计划安排,记得上周我也有说过,我是一个不喜欢制定计划的人,因为我是一个极度的悲观主义者,我觉得企图掌控未来是一件挺没有意义的事情,就如同我现在的人生轨迹与我年初所设想的是完全不同的。但是就一个近期的小计划而言我还是会去考虑一下的,那么我的国庆假期计划大概就是回家一趟,仅此而已。

我想了一下这个话题还能怎样延伸,于是我决定聊一聊我曾经的国庆假期是怎么度过的。我打开手机,翻了翻相册,记事本,还有我的许多社交软件,回忆我以前的十一国庆是怎么过的。我决定从2016年开始说起。当时我是大二上学期,那时候假期结束后我将有一场非常重要的考试,所以我早早地计划着假期的每一天的复习计划,把时间精确地安排到每分钟,但是还觉得自己的安排非常合理,自己一定会按照计划好好复习。可是九月份的时候我才知道一个我很喜欢的音乐人会去参加国庆期间在上海举行的一个音乐节,当时我的计划一下子全被打乱了,因为我觉得我是非去不可的。音乐节举办在10月4号至6号,所以我至少3号要去到上海,7号才能回来,留给我复习的时间就只有两天左右,但我还是义无反顾地买了门票订机票订酒店,做完这一系列事情之后,对当时经济拮据的我来说还是有些吃力的,但是我也并没有后悔。事实上,我真的度过了我人生中为数不多的极度快乐的三天。三天都在自己热爱的音乐里畅游,大部分时候我并没有挤到前排,而是站在一旁默默地听,总是听得我无数次热泪盈眶,因为他们的音乐带给过我太多的养分,也曾照亮过我。那三天里让我快乐的我除了见到了许多曾在我感到日月无光、痛苦不堪的日子里,给我力量,支撑我的音乐人们,还有中间休息过场吃东西的时候,碰到一些同场看过表演的眼熟的陌生人,都会相视一笑或是打个招呼,大家自动地将对方归为自己的同类,这种遥远的相似性让即使互不相识的我们,来自五湖四海的我们,也不感到陌生。三天里,像是闯进了一个乌托邦,美好到像是一场梦一样。可是今年五月份,因为种种原因,那个我喜欢的音乐人在发完她最后一条微博之后,正式地退出了大陆市场。我太庆幸我去看了那场演出。

17年的假期,我去参加了一个公益活动,这同样也可以说是我为数不多的极度快乐的日子,这场活动的性质我不想赘述,我想说的是整场活动我都感到是被爱和善意包围着,那天活动上有许多环节都让我感动得说不出话来,内心激动不已。我记得那天傍晚,夕阳西下,一个我喜欢的音乐人,抱着吉他自弹自唱,她背后的天空被晚霞染成好看的暖黄色,她有严重的躁郁症,一直以来被躁郁症折磨着,可是还好她遇到了她生命中最重要的人,她向我们分享着她的幸福小事,在场的每个人都感同身受地衷心地为她高兴。当时的一切都那么美好,让我感觉好像一切都会变好。可是去年8月,一个突如其来的噩耗打破了这一切,当时我还在实习,午休吃饭的时候看到了她堕楼的消息,我愣住了,不敢相信,也不愿相信。我在心里一直问为什么,为什么会这样,那次见她的状态那么好,她还说自己会好起来的,可是怎么会这样?下午上课的时候我让学生自己写作业,我独自走到窗边,越想越难过,眼泪不自觉地流下来,被旁边的女学生看到了,她安慰我:老师,没事呐,别哭。

还有就是去年十一了,那是我最黑暗的几天,准确地说直到现在我也没有走出来。那个时候我即将结束实习,大概9月28号左右,实习结束后我本打算和实习的朋友一起去芭提雅玩,可是当我跟我父母说出这个计划的时候,我爸爸却希望我马上回家,这在我的家庭中是一件很反常的事情,我的父母很少会反对我的决定,我预感到家里出事了。我定了10月1号的机票回家,差不多是工作结束后各种手续都交接好后,我用一天收拾好行李就回家了。下了飞机我搭机场巴士回家,因为是国庆假期第一天,所以路上特别堵,我爸爸在车站等我的时候给我打了好几个电话,这是我爸第一次这个样子,好像迫切地想要见到我一样。等我到了车站,终于见到了我爸,我惊得说不出话来,他好像突然间老了很多,整个人变得虚弱了,甚至虚弱到没办法自己开车,是我小姨开车载他来接我的。回到家后我感觉家里笼罩着一种诡异的氛围,和妈妈简单聊了几句后,在走出我房门前,妈妈轻声丢下一句话:爷爷走了。爷爷走了,这是一个我隐约猜到了的答案,但是当妈妈真正说出口时,我仍然感到似平地一声雷一般。第二天醒来我走出房间,看到了爷爷常坐的椅子,我再也憋不住,痛哭起来,奶奶闻声出来,抱着我安抚我,又叮嘱我赶紧别哭了别让爸爸看见了,我用力克制自己,努力在见到爸爸前平复自己的情绪,之后再没有提起过爷爷,爷爷就好像从这个家凭空消失了一样。再次见到爸爸,我才知道,原来不仅是癌症会使人迅速衰老,连悲伤也会的。爸爸变得越来越像爷爷。我的家庭关系是极度扭曲,极度畸形的,大家各自感到亏欠彼此但是又深爱着彼此,而我则是像恨一样爱着我的父母,每次面对他们我总是有长篇的情绪和话语,却也一句都讲不出来,就像是被头发堵塞的下水道,无法排出,只能不断地积累积累。直到今天,我也没能知道,爷爷是什么时候走的,怎么走的,在哪里走的,有没有痛苦,太多的细节我想要知道,可我什么也说不出口,我只能大概地推测出是九月中旬到九月地之间。所以我计划用假期的时间回家,但是再接下来,我真的毫无计划,因为我真的不知道该怎么做,但我知道,我的家庭关系大概是永远不会改变了,愧疚感是永恒的主题。

最后我想说,有些事情,如果不是你真心追求的,大可不必随大流去制定什么计划,比如减肥、健身等等,如果不是真的胖到影响健康,根本不必在意别人的眼光而去减肥,把时间花在自己喜欢的事情上吧,想做的事情就去做,想见的人就马上去见,因为我们真的不知道明天和意外哪个先到来。




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